lunes, 14 de diciembre de 2009

14 de diciembre de 2009 (55 días sin ti)

Hace días que no escribo nada tan sólo por no repetirme y dar la sensación de que me he quedado trabada en mi ensimismamiento. Diga lo que diga, de momento, no va a ser una diatriba feliz ni nada que se le pueda parecer. No hay alegría, ni Navidad, ni fiesta, ni ganas en mi casa. Y es curioso, porque siempre ha sido una celebración que me ha emocionado y que he esperado con ánsia. Hace menos de dos meses pensaba en estas mismas fechas de una forma tan distinta... Te imaginaba chiquitito y arropadito en mis brazos, en mi pecho, en nuestras vidas... Hablé tantas veces del árbol y de los regalitos debajo. Xavi abriría los suyos y también los tuyos. Te íbamos a dar tanto amor, tanta tradición y tanto hogar...

A cambio, y para no entristecer a la iaia, iremos a la comida de Navidad en su casa y pondremos una vela lila en la mesa que les recuerde a los demás que hubo un ángel en mi vida que se fue al cielo. A mi no me hace falta que una vela me lo recuerde, porque tú eres una parte insustituible de mi, de mi cuerpo, de mi alma, de mi corazón y de toda mi vida. Por algún motivo viniste a mi y me hiciste feliz. Por otro motivo que jamás entenderé te fuiste sin darnos la oportunidad de tenerte. Pero estoy segura de que estás muy cerca y de que algún día volveremos a reunirnos para siempre. Cierro los ojos y veo tu carita, tan hermosa y en paz y siento dolor, intenso dolor, a la vez que la felicidad de haberte conocido por unos segundos. Ahora miro a tu hermano y te veo ahí reflejado, en su cara. Mi pobre Xavi te añora tanto también...

Gracias a él sonreimos, respiramos, vivimos, nos amamos... Porque sin ti la vida se hace muy cuesta arriba. No sabes lo doloroso que es ver a las demás madres de noviembre con sus preciosos bebés, hablando de lactancia, de malas noches, de pañales, de bibes... Me alegro tanto por ellas y me compadezco tanto de mi misma. Y realmente me siento mal por pensar en ello, porque me duela ver el cochecito que te compré con un bebé distinto, las barrigas de las demás y la felicidad por la que nosotros hemos luchado tanto.

Esperamos abril como una incógnita. No sé si tendré que volver a pasar por la pesadilla de la infertilidad, si tendré ganas de volver a empezar, si me habré recuperado de esta sensación de soledad y de que salir a la calle sola sea una auténtica tortura.

Paso a paso, primero superaremos la dichosa Navidad y pondremos caras de serenidad para que tu hermano tenga su ilusión, como merece. Vamos a hacer que no note que para nosotros no hay nada que celebrar y a seguir dándonos todo nuestro amor, porque nos hemos dado cuenta de que es la única forma de soportar esto, el uno con el otro.

Te amo, mi dulce ángel

5 comentarios:

bea dijo...

ay nena no se que decirte ...uff es algo que no puedo explicarlo con palabaras,ademas esas no te consolarian......solo decirte que poco a poco que hay q ser fuertes y seguir luchando....tu angelito estara siempre ahy esperandote...bss

Shedir dijo...

Hola Paty!! Preciosa...

Te mando todo mi cariño desde aquí. Para saber lo que sientes hay que estar ahí. Ponerse en tu lugar es imposible. Aunque se me cierre el estómago de leerte, tu dolor debe ser inmenso.

Deseo que la vida te recompense por la pérdida de tu hijo.

Entiendo perfectamente que nuestra felicidad (la de las mamás del foro) te haga recordar a tu pequeño aún más. Sabes que allí te queremos y todas sentimos mucho la perdida.

Te apoyaremos desde la lejanía para seguir adelante.

Besotes fuertes

turquesa dijo...

Gracias, guapas. Yo os siento muy cerca de mi y me reconforta. Esto es una lucha conmigo misma y espero que llegue el día en que pueda vivir con ello. Necesito tiempo. Pero me alegro enormemente por vosotras y por vuestros bebés. Os quiero!

Elena dijo...

Hola,es la primera vez q visito tu blog y ya soy tu seguidora,no se bien ni q escribirte,solo quiero decirte q comprendo lo q estas pasando,hace muchos años yo perdi un bb,fue un aborto espontaneo,al dia de hoy tendria 12 años,aun le recuerdo,le lloro,le rezo,le platico y esto es algo q nunca e compartio con nadie,es decir tan a detalle,mi actual pareja sabe del aborto,pero no comparto mas ni con el ni con nadie,es algo muy mio,siento q es mi angelito personal,cuando uno de mis niños sufrio un accidente y casi pierdo un dedo le pedi a ese angelito q lo cuidara,q le susurrara a dios q ayudara a su hermanito.

Nunca tome ninguna terapia para superar la perdida,con el papá de ese angelito estube a punto de casarme,al dia de hoy aun mantenemos contacto,la fecha del aborto jamaz la olvidaremos,ambos nos escribimos o nos llamamos y es nuesta manera de recordarlo,para los 2 la figura de un angel tiene un significado unico.

Te mando un abraso muy fuerte,espero q dios te de fortaleza,apoyate en tu familia,en tu esposo,en tu nene y en tu corazon llevalo a él,veraz q él estara cuidandote y si seguramente algun dia estaran juntos en las estrellas.

turquesa dijo...

Gracias por compartir tu historia conmigo, sé lo duro que se hace hablar de estas cosas y más cuando ya lo has interiorizado. Te mando un abrazo y espero que nuestros angelitos velen por nosotros.