25 de marzo de 2009 (6+1)

Hoy estoy como adormilada y no sé si es porque me he relajado o porque en una semana las cosas han cambiado mucho. Lo que no cambia es el estado de eterna felicidad que nos rodea. Sólo me veo alterada por el enorme y desaconsejable estrés de los últimos días. Poco a poco tendré que ir cediendo y dejando ciertos trabajos que no me compensan. Necesito más tiempo libre para descansar, para acunarte aunque sólo sea en mi mente y para pensarte.

Ayer al fin fuimos a la consulta del gine y pudimos verte en la ecografía. Enrique no es muy dado a triunfalismos y nos insistió repetidamente en que era pronto, en que a lo mejor no se veía bien y, sobre todo, en que hasta superar la selección embrionaria del primer trimestre, no podemos lanzar las campanas al vuelo. Pero sé que lo conseguirás, que vienes muy sano (sí, parece ser que eres uno ufff) y que en noviembre a más tardar estarás en nuestros brazos, porque en nuestras vidas ya estás desde el minuto cero.

Xavi nos acompañó y estaba muy feliz de verse incluido en todo este torbellino. ¿Cómo no iba a ser así? si es nuestro amor. Aunque él cree en su fantasía infantil que vas a nacer ya mismo.

Bueno, aquí te dejo una fotito de recuerdo:

19 de marzo de 2009

Hola, lentejita! porque ya has crecido un poquitín y lo de granito de arroz quizá está desfasado jajaja.

Hoy es un día muy especial, porque no sólo es el día grande de las Fallas, sino que además es el 37º cumpleaños de papá y el Día del Padre (esto último ya descubrirás que es más una estrategia comercial que otra cosa, pero a papá le hace ilusión que le felicitemos ;) ). Como no se decidía con lo que quería, al final fue y se compró el regalo él mismo :S: la guitarra, la pistola y la estación de carga de la Wii.

Al no atrevernos a ir a Valencia a ver las fallas y la mascletà, lo hemos visto por la tele. Cual ha sido nuestra sorpresa cuando en el parque enfrente de casa nos han puesto nuestra propia mascletà. Me ha hecho mucha ilusión poder percibir ese olor de la pólvora que tantos recuerdos maravillosos me evoca.

Mi cuerpo empieza a cambiar, sin prisa pero sin pausa. Los pechos me duelen una barbaridad. Mañana tendré que ir a comprar sujetadores nuevos. Además, me he levantado un poco irritada, como si las hormonas me estuvieran agriando el carácter... Menos mal que tu papá es el mejor de los maridos, porque para aguantarme hoy hay que tener muuuucha paciencia. Se lo compensaré.

Te confieso que estos últimos días sufro mucho por ti, me da un miedo horrible que no estés bien y que cuando vaya al gine no te vea en la ecografía. Sé que es una tontería, porque en mi fuero interno sé que te veré muy bien, tu corazoncito latiendo con muchísima vida y mi cuerpo acunándote con mucho amor.

Bueno, mi cielo, te dejo por hoy, nos vamos a tomar un heladito a tu salud.

Paty, semana 5+2

16 de marzo de 2009

Estos días no sabía muy bien qué contar y me he esperado a poder decir algo que luego merezca la pena recordar.

En cuanto a los síntomas, decir que sigo igual. Algún mareo, náuseas de vez en cuando, pero muy leves, molestias en el vientre... Vamos, nada que ver con el embarazo de tu hermanito, que a estas alturas ya me llevaba por la calle de la amargura con los vómitos jejeje. Eso sí, esta vez tengo los pechos hinchados y más grandes.

Como todavía no me lo creo, me he hecho otro test y ha sido increible lo rápido e intensamente que se ha marcado la segunda rayita. Soy tan feliz! De repente, se me ha pasado por la cabeza la nada despreciable idea de que no seas un granito de arroz, sino dos :O. Me ha hecho gracia el miedo en el cuerpo que se me ha metido. Y es que no pasan los días, tengo unas ganas de ver la primera eco y conocernos oficialmente...

El sábado me compré la primera prenda premamá por puro capricho. Sé de gente que cree que es una tontería tan pronto, etc, etc. Pero sabes qué? me da igual, porque me he ganado esta inmensa felicidad a golpe de sufrimiento y de meses de desesperación. Ahora toca lo bueno y voy a vivirlo con la misma intensidad con la que lloraba al digerir que nunca lo conseguiría. Y eso solamente lo entiende aquel que lo ha pasado.
Bueno, casi se me olvidaba ponerte la fotito:
A que es precioso? más bonito será cuando te luzca en él :D.

Papá, Xavi y yo salimos de paseo ayer, el tiempo estaba estupendo, con una temperatura muy agradable y un ambiente fallero que me recordó a la infancia, cuando no paraba en toda la semana y me lo pasaba de fábula con mis amigos.

Xavi iba montado en su bici de ruedines y papá y yo cogidos de la mano, como si entre nosotros no hubiera pasado el tiempo. Le miro y sigo viendo a mi gran amor, mi compañero, la persona que más me comprende del mundo y el apoyo más grande que he sentido en la vida. Hemos pasado tantas cosas para alcanzar este punto de borrachera emocional... Mientras paseábamos se alternaba una caricia, un beso, una palabra de amor y muchos sueños de futuro. Qué receta tan rica, verdad? Mi bichito, te espera un hogar muy feliz.

Ya estamos volcados en ti, en tus cositas, en tu ropita, en la habitación y en cómo queremos recibirte. Sí, a pesar del miedo, de este sentimiento de terror al dolor con el que crecemos y de las opiniones de los demás, te vamos a traer a este mundo con la fuerza de las entrañas, con la fortaleza que me ha dado saberte mío y con la intensidad de mi esencia mamífera. Y cuando al fin te reciba en mis brazos y sienta tu calor y tu olor íntimo e inconfundible, empezará una etapa nueva. Así de importante eres ya, sin importar el tamaño de tu cuerpecito.

Te quiero, mi vida.

Paty, 4+6

13 de marzo de 2009

Hoy he tenido un día bastante pesado de trabajo en la tienda del tío Javi, así que te escribo en la camita y con bastantes dolores por todas partes. Siento de verdad haberte metido tanta caña. Ahora tengo miedo de haberte hecho daño con tanto ir y venir y me va a costar incluso dormirme. Sigo obsesionada con la idea de que en cualquier momento me pongo a manchar y te pierdo. Sé que esas cosas no se deben ni pensar (y mucho menos escribir), pero es lo que siento en este momento y necesitaba contártelo.

Menos mal que ahora tengo unos días de vacaciones por delante para disfrutarte y poner en orden las cositas que Xavi te presta. Tengo unas ganas locas de empezar a comprarte cositas, pero mientras no te veamos y nos cercioremos de que estás bien, no podemos :(.

Pienso en ti constantemente y sigo dando gracias por el milagro de la vida, por tenerte conmigo. Ahora me voy a dormir un poquito, mi vida, descansa tu también y no dejes de crecer.

Un beso, mi granito de arroz.

11 de marzo de 2009

Esta semana está siendo tremendamente especial. La noticia de que estás en camino ha sido una inyección fortísima de energía positiva en casa y parece que las cosas van cambiando para mejor. Además, tu madrina, Ainhoa, me ha llamado para decirme que va a tener un bebé, un amiguito para ti. Qué casualidad! váis a ser de la misma quinta :)!

Para mi es increible poder compartir esta maravillosa experiencia con mi mejor amiga, poder contarnos cómo nos va, nuestros síntomas, nuestras emociones... Estas hormonas que me tienen emocionada todo el día...

He tenido un día de tregua con los síntomas, pero lejos de alegrarme por ello, me ha dado miedo. Es como si necesitara esas molestias para cerciorarme de que sigues ahí, de que no te perderé. Será posible que ya te quiera tanto??? No quiero que pase rápido, tal vez sea un poco rara, pero es que siento la necesidad de saborear este momento, de que seas parte de mi y no nos separemos nunca.

Por otro lado, me siento un poco culpable, porque veo a Xavi y me doy cuenta de las cosas que nos perdimos por motivos idiotas. Sin embargo, el amor que siento por él es tan especial y único que sólo con un abrazo y un millón de besos cada noche antes de dormir, me hace sentir la mejor madre del mundo. Y es que es tan especial, tan lleno de vida y tan sabio... Hoy ha venido y me ha dado un besito en la barriguita y me ha transmitido tanta ternura y tanta cercanía que he sentido como si él también estuviese latiendo dentro de mi, como tú.

Estoy segura de que seréis excelentes hermanos y que siempre seréis un apoyo el uno para el otro. Ayer Xavi decía que te cuidaría y que nunca os pelearíais :p y papá y yo nos miramos con cara de diversión a la vez que de sorpresa por lo mucho que entiende nuestro chiquitito grande.

Todos comentan que estoy muy guapa, que seguro que eres una nena, pero yo creo que eres otro nene. Realmente no me importa, mientras estés bien ahí dentro del nidito de mami. Si fueras una niña, entonces te llamaremos Judith y, si eres un niño, de momento hemos elegido Erik, pero está por decidir. Qué ganas de poderte llamar por tu nombre! Y aunque el blog lo escriba en español, te voy a hablar desde el principio en inglés. A ver papá cómo se las apaña jejeje.

Bueno, te dejo por hoy, que sino mañana no tendré nada que contarte. Mil besos, mi granito de arroz.

10 de marzo de 2009

Hoy me encuentro un poco revueltilla, pero al menos he podido descansar toda la noche, aunque el papi tenía el turno de noche... Me da un poco de pena que haya coincidido así, porque en este momento lo que más me apetece es estar a su ladito, darnos amorcito y disfrutar de las nuevas ideas y de nuestro proyecto en común: tú, nuestro bebé.

También noto desde hace unos días que tengo cambios de humor, sobre todo porque pierdo la paciencia con una rapidez pasmosa. Es como si me quisiera sumergir en mi misma y me enfadara con cualquiera que quisiera sacarme de ese ensimismamiento. Supongo que necesito asimilar que estás conmigo, que al fin he cumplido mi sueño.

Papá y yo soñamos con el momento de cruzar la puerta de nuestra casa contigo en brazos. Será precioso poder mostrarte nuestro hogar y verte crecer al lado de nuestro primer amorcito, Xavi, que tantas ganas tiene de verte.

Hoy he llamado al médico, a Enrique Lebrero, para que nos muestre por primera vez tu imagen. No me puedo imaginar lo emocionante que será verte y ver cómo tu hermano alucina con Judith/Erik (que creo que son los nombres definitivos, pero quién sabe jejeje). El día 24 de marzo de 2009 espero verte latiendo feliz y bien enganchado en mi útero. Te quiero, mi pequeño granito de arroz!

8 de marzo de 2009

Esta mañana me levanté con la idea fija de hacerme un test de embarazo, puesto que llevo días sospechando y haciéndolos a escondidas. Me preocupa crearme y crear en David una falsa esperanza, por lo que intento mantener en secreto mis dudas.

Ya en el cuarto de baño y con la tira en la orina, me veo sorprendida por David y Xavi, que esperan con ansiedad el resultado del test. De repente, se me pasa por la cabeza que quizá me dé mala suerte que tantos ojos se posen en mi prueba. Ahora me parto pensándolo, pero en ese momento lo tenía clarísimo.

Al cabo de unos instantes, miro la tira y veo tan sólo la dichosa raya de control, siento la conocida sensación de derrota y dejo abandonado el test sobre el lavabo. Le digo a David: "no pasa nada, me lo esperaba", mientras vuelvo a echar un último vistazo y veo una ligera sombra que amenaza con encender de nuevo la llama de la esperanza cuya mecha tan rápidamente prende en aquel que sueña con imposibles.

David la mira y sonríe, me siento reconfortada de saber que no sufro alucinaciones. Pero no es suficiente, necesitamos saber que es un sí rotundo para poder gritarlo a los cuatro vientos... En ese momento, recuerdo que en internet leí que los tests de ovulación positivos a estas alturas podían indicar embarazo, porque el cuerpo en los primeros días de embarazo produce hormona luteinizante para alimentar el cuerpo lúteo u óvulo fecundado en su viaje por el útero para su correcta implantación. En fin, no me lo pienso dos veces y repito la acción con el test de ovulación: positivo!

No contentos con el resultado, me repito el test de embarazo y ahí se ve claramente la segunda raya, muy tenue, pero raya al fin y al cabo. Qué graciosos teníamos que parecer mirando la tira desde todos los ángulos y con todas las luces para convencernos del todo... Y, claro, ¿cómo plantearse la sola idea de callar? imposible, han sido demasiados meses y demasiados bajones como para no disfrutar del enorme placer de contarlo a nuestros seres más queridos.

La madre de David se ha puesto como loca de contenta, me ha hecho llorar de la emoción. Todas las reacciones han sido de tanta alegría por nosotros y por nuestro sueño, que es difícil describir el día de hoy. A mis padres les escribí una carta como si el remitente fuera el bebé y se la di en la comida que habían organizado con sus amigos. Uffff menuda emoción contenida, cuantas felicitaciones y brindis deseándonos lo mejor. Cuanto amor cuando miraba a mi marido, a mi compañero del alma, lleno de orgullo y de emoción. EMOCIÓN, esa es la palabra que mejor define el día de hoy. Ninguno de mis sueños ha llegado ni de lejos a la altura de este maravilloso día en que me he dado cuenta de que creces en mi interior. Y hoy, día de la mujer, confieso que te amo, que aunque ni siquiera te haya visto eres junto a Xavi el mejor de nuestros logros. No quiero despertar de este sueño jamás.

Voilà!

Parece que cuando uno menos se lo espera, llega su recompensa. Después de tres ciclos de tratamiento sin éxito, llega el cuarto y, con él, la realización de mi sueño más dulce: el segundo embarazo.

Del tratamiento poco puedo decir, más que darle las gracias por traerme esta oportunidad que espero llegue a buen puerto. Pasé pocos efectos secundarios, sobre todo en los últimos intentos. Apenas recuerdo algún malestar y más acné del normal, así como un ligero aumento en la intensidad del síndrome premenstrual.

Los dos primeros meses tomé 75 mg, es decir, pastilla y media. En los dos últimos tomé dos pastillas. Y con esa dosis conseguí mi positivo.

A partir de ahora, este blog va a cambiar un poquito y se va a convertir en un homenaje a mis seres queridos, desde mi lentejita hasta mi niño precioso. Aquí empieza la aventura de repetir maternidad.